Name: Jinni
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jueves 27 de diciembre de 2007,9:54
Una vez, había una polilla que volaba incesantemente hacia una luz que había en una casa. Cada vez que se acercaba, se lastimaba con el calor de la lámpara y se quemaba las alas, y tenía que alejarse por el dolor. Llegó un momento en que la polilla quedó atrapada y se estaba quemando. Una persona que caminaba por ahí vio a la pobre polilla y la sacó de la lámpara para que volara libre. Sin embargo, unos minutos después vio de nuevo al animal, fascinado con la luz, volando nuevamente y quemándose sus alas.
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A veces me gustaría no involucrarme tanto. Me encantaría poder hacerme a un lado y decir "a mí qué me importa" cuando alguien a mi alrededor pasa por una mala situación. Sonreír, escuchar y callar. Supongo que esos son los buenos amigos. Yo, desgraciadamente, sonrío y escucho, pero no sé callarme.
Recuerdo la primera vez que me sentí como la polilla. La luz, era en realidad la de los ojos de aquel tipo que me tenía cegada, y a quien yo quería. Lo quería mucho. Por eso no dejaba de acercarme a la luz que me quemaba las alas. Él, despreocupadamente, dejaba que yo me quemara. Claro, él también me quería. Pero no sabía quererme. Era como querer abrazar al sol. Simplemente no se puede, porque si uno se acerca demasiado, se lastima.
Luego de mucho tiempo de vivir como la polilla, me di cuenta de que mis alas en verdad me dolían. Se habían roto, y ya casi no quedaba nada. Y no comprendía. Por qué, si me quiere, me lastima? Al final, mientras veía que todo se acababa y sólo yo sufría, me preguntaba qué había hecho mal. Por qué dejé que se fuera? Por qué lo eché a perder? Por qué no fui suficiente para él?
Y fue hasta que mis alas sanaron, hasta que pude salir del claustro y conocí otras fronteras, que comprendí que el problema sí estaba en mí... pero no como yo pensaba. Yo tenía la culpa. Pero tenía la culpa porque había dejado que ese cariño tan grande cegara el dolor que me estaba causando. No dije nada. Me dolía y no se lo dije. Me lastimaba todos los días, con su obvia indiferencia, y no se me ocurrió decirle nada. Cuando me dejaba sola, en vez de enojarme, yo decía con lágrimas en los ojos "te extraño", y aunque al principio la respuesta era buena, llegó un momento en que la respuesta también estaba cargada de indiferencia y sarcasmo: "Ya sabía, jeje".
Cuando me lastimaban, yo no decía nada. Por qué? Porque tenía tanto miedo de perder eso que tanto quería, que no me daba cuenta de que uno no puede perder lo que no tiene. Y me daba miedo averiguar si realmente era mío. Yo creía que me merecía ese trato indiferente. Seguro era yo! Yo, de paranoica, yo, de insistente, yo, de super dependiente... porque estaba segura de que él me quería. Y sí me quería!!! Pero no me valoraba. Y a veces, querer no es suficiente. Si uno quiere a alguien, no necesita que le rueguen para estar con esa persona, verdad? Si yo quiero y respeto a alguien, no necesito que me digan que la indiferencia lastima. No necesito que me digan que una disculpa es obligación si fallo.
Quisiera mantener la boca cerrada mientras miro a la polilla acercarse a la luz. No puedo evitarlo, se me salen las palabras y le digo que no lo haga porque ya yo sé que no conozco luces tan brillantes que no quemen, y mucho menos si ya una se ha quemado una vez. Lo siento, polilla. No quiero que dejes de sonreír por la fascinante luz. Sólo quiero evitar que tus alas se quemen. Porque las polillas a veces no se quieren lo suficiente, no se valoran lo suficiente, o están tan cegadas, que no se dan cuenta de que es momento de alejarse de la luz cuando quema una y otra vez. Las polillas tienen tanto miedo de que la luz se apague, y que se apaguen todas las luces hermosas del mundo, que se aferran a aquella que les causa dolor. Y sólo dicen, "cariño, sorry por no acudir antes".
lunes 23 de julio de 2007,20:28
Lithium
Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow...
Oh, but God, I want to let it go
Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.
I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.
Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow.
Don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go.
Let me go.
Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.
I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.
Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
...stay in love with me.
I'm gonna let it go.
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow...
Oh, but God, I want to let it go
Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.
I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.
Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow.
Don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go.
Let me go.
Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.
I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.
Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
...stay in love with me.
I'm gonna let it go.
miércoles 9 de mayo de 2007,22:20
3 Historias, nada más
La vagabundería obligatoria de los últimos meses y la falta de noticias o de un rumbo al cual sentir que me dirijo... honestamente me han estado calando en el cerebro, e incluso más hondo... sintiendo que tal vez en el fondo yo estoy en el lado equivocado. Tal vez no sirvo para lo que hago. Tal vez no sé para qué sirvo. Tal vez todas las decisiones han estado mal. Tal vez esperaban tanto de mí en la vida (yo incluyéndome) que terminé siendo la decepción general... terminé siendo nadie.
Hoy vi este discurso que dio Steve Jobs en la Universidad de Stanford, durante una graduación... y me sacó las lágrimas:
DISCURSO DE STEVE JOBS EN STANFORD
Vale demasiado la pena verlo, ojalá a alguien le sirva tanto como a mí hacer click en el linkcito.
Gracias a Steve Jobs por darme algo de esperanza.... y gracias a M. por ponérmelo a la mano.
:)
Hoy vi este discurso que dio Steve Jobs en la Universidad de Stanford, durante una graduación... y me sacó las lágrimas:
DISCURSO DE STEVE JOBS EN STANFORD
Vale demasiado la pena verlo, ojalá a alguien le sirva tanto como a mí hacer click en el linkcito.
Gracias a Steve Jobs por darme algo de esperanza.... y gracias a M. por ponérmelo a la mano.
:)
miércoles 2 de mayo de 2007,22:58
"Cosas bonitas"
viernes 20 de abril de 2007,21:51
Seguimos vivas!
Hoy estoy feliz.
Hoy sí siento que mi parte con alitas pequeñitas se vuelve a asomar. Yo sé, todavía no llega la luna llena, pero siento que por fin encuentro un respiro en mi situación tan complicada. Cuando ya me estaba comenzando a ahogar en el mar de consecuencias de mis propias decisiones.... me cae una ayuda divina. Sí, de fijo esto es obra de un poder mayor porque el timing fue perfecto!.
Estoy feliz porque ya no siento tan fuerte esa presión para encontrar un trabajo de lo que sea pero YA.... Esta pequeña oportunidad de respirar tranquila por un rato más me da más esperanzas de que voy a poder encontrar algo. Aunque cueste. Como dice mi mamá, "Diay, para ver a Dios hay que morirse!". O sea, traducido de la pintoresca forma de hablar de ella, no va a ser fácil pero si uno quiere que le vaya bien, tiene que ponerle.
Hoy, además, me ofrecieron volver a mi vieja empresa.... Pero qué va. Es la solución fácil pero sé que si por algo me fui, no debería regresar así frescamente olvidando las razones que me impulsaron a decir "ya no más". No, hay que seguir buscando un poquito más.
Además de eso, hoy pude tomarme un buen café, bien acompañada. Hace mucho no hacía eso, algo tan simple como tomarse un pinche café en la tarde y disfrutarlo. El infeliz café estaba demasiado bueno, sabía a toda la sabrosa cafeína que no me he tomado en meses, y disfruté mucho el momento, por pequeñito que fuera. Me reí, la pasé bien. Vi el cielo por primera vez en mucho tiempo sin pensar "ah, qué desgracia, ya se está haciendo de noche y se me fue otro día sin trabajo", o "ah qué pereza, va a llover y no tengo sombrilla", o cualquiera de esas quejas que tiene uno cuando anda amargado.
Gracias por ese momento, de verdad me hacía falta, y me sigue dando fe en que todo va a estar bien... y que van a venir cosas mejores... en todo y para todos.
Hoy sí siento que mi parte con alitas pequeñitas se vuelve a asomar. Yo sé, todavía no llega la luna llena, pero siento que por fin encuentro un respiro en mi situación tan complicada. Cuando ya me estaba comenzando a ahogar en el mar de consecuencias de mis propias decisiones.... me cae una ayuda divina. Sí, de fijo esto es obra de un poder mayor porque el timing fue perfecto!.
Estoy feliz porque ya no siento tan fuerte esa presión para encontrar un trabajo de lo que sea pero YA.... Esta pequeña oportunidad de respirar tranquila por un rato más me da más esperanzas de que voy a poder encontrar algo. Aunque cueste. Como dice mi mamá, "Diay, para ver a Dios hay que morirse!". O sea, traducido de la pintoresca forma de hablar de ella, no va a ser fácil pero si uno quiere que le vaya bien, tiene que ponerle.
Hoy, además, me ofrecieron volver a mi vieja empresa.... Pero qué va. Es la solución fácil pero sé que si por algo me fui, no debería regresar así frescamente olvidando las razones que me impulsaron a decir "ya no más". No, hay que seguir buscando un poquito más.
Además de eso, hoy pude tomarme un buen café, bien acompañada. Hace mucho no hacía eso, algo tan simple como tomarse un pinche café en la tarde y disfrutarlo. El infeliz café estaba demasiado bueno, sabía a toda la sabrosa cafeína que no me he tomado en meses, y disfruté mucho el momento, por pequeñito que fuera. Me reí, la pasé bien. Vi el cielo por primera vez en mucho tiempo sin pensar "ah, qué desgracia, ya se está haciendo de noche y se me fue otro día sin trabajo", o "ah qué pereza, va a llover y no tengo sombrilla", o cualquiera de esas quejas que tiene uno cuando anda amargado.
Gracias por ese momento, de verdad me hacía falta, y me sigue dando fe en que todo va a estar bien... y que van a venir cosas mejores... en todo y para todos.
jueves 19 de abril de 2007,14:24
Un aperitivo
Un pequeño entremés de la tarde (lo cual no es común porque sólo salgo en las noches) para los que andan medio sensibles como yo....Estaba tan bonito que me llegó, aquí a esta hora del día.
Poema desconocido del Buitre
:)
Poema desconocido del Buitre
:)
miércoles 18 de abril de 2007,23:21
This is the part of my life that I call..... being stupid?
Hace unos días vi The Pursuit of Happyness.... brillante, en verdad. Muy conmovedora. De alguna forma me identifiqué pero fue más que todo para convencerme de que soy quejona y no aprecio lo que tengo.
Aquí estoy yo, quejándome de que no consigo un trabajo decente, y este señor llega frescamente y decide quedarse sin salario por 6 meses... con un hijo a cuestas. Eso sí debe ser difícil!!! (sí, mi mamá todos los días me dice eso "... y agradezca que usted no está a como estaba yo, trabajando y estudiando y con un embarazo o con un hijo..... ahí sí que es difícil"). Yo, por el contrario, estoy molesta porque llevo como un mes sin salario, ya se me acabaron los ahorros y no encuentro un trabajo de mi profesión, o un trabajo de otra cosa que valga la pena el hecho de no trabajar en mi profesión. A pesar de todo, yo sé que si se me ocurre empezar a vivir al día y acampar en la UCR en vez de tener casa, es mi vida y no estoy afectando a alguna desdichada tercera persona por mis errores.
Pero, con todo y la necesidad de verse uno a sí mismo y regañarse por no sentirse satisfecho con lo que tiene o lo que hace, también siento que ver esa película me hizo pensar también en que a veces hay que tomar riesgos que uno no sabe en qué van a parar, para llegar a lo que uno quiere. Podría tomar un trabajo cualquiera, contestando llamadas como lora entrenada a un salario regular que apenas me dé para cubrir los gastos... Pero la verdad eso no es lo que quiero. Todo el mundo me ve con cara de "ay muchacha pero usted qué está haciendo!" y los entiendo. Como dice mi mamá (sí, he pasado suficiente tiempo con ella estos días como para aprenderme el sermón de los lunes, el de los martes, el de los miércoles....), ando como el Judío Errante de trabajo en trabajo y no me termino de estacionar en ninguno, porque en el momento en el que aparece algo que me da mala espina, o me dice que no es el lugar donde debo estar... me echo para atrás. Y yo sé que eso sólo me hace ver como una inestable.
Por alguna razón siento que tengo que seguir buscando, siento que no me tengo que conformar. Siento que a veces hay que pasarla mal un rato para llegar a donde uno había apuntado en un principio, y aunque hay oportunidades regulares a los lados del camino por si uno quiere hacer una paradita, a veces siento que eso puede ser conformarse demasiado. No. Ya he esperado demasiado. Ya me he justificado demasiado por no estar donde debería. Ya me he conformado demasiado y ya me he menospreciado mucho también. No es justo que las ventajas y los años de estudio y experiencia se vayan por el desagüe mientras uno simplemente se pasa la vida contestando llamadas, cosa para la que ni siquiera necesitaba una universidad.....
Será pasarla mal si tiene al final una recompensa que lo valga.
"It´s time to do something good for my health,
time to do something good for myself.
I've wasted all this time...."
Aquí estoy yo, quejándome de que no consigo un trabajo decente, y este señor llega frescamente y decide quedarse sin salario por 6 meses... con un hijo a cuestas. Eso sí debe ser difícil!!! (sí, mi mamá todos los días me dice eso "... y agradezca que usted no está a como estaba yo, trabajando y estudiando y con un embarazo o con un hijo..... ahí sí que es difícil"). Yo, por el contrario, estoy molesta porque llevo como un mes sin salario, ya se me acabaron los ahorros y no encuentro un trabajo de mi profesión, o un trabajo de otra cosa que valga la pena el hecho de no trabajar en mi profesión. A pesar de todo, yo sé que si se me ocurre empezar a vivir al día y acampar en la UCR en vez de tener casa, es mi vida y no estoy afectando a alguna desdichada tercera persona por mis errores.
Pero, con todo y la necesidad de verse uno a sí mismo y regañarse por no sentirse satisfecho con lo que tiene o lo que hace, también siento que ver esa película me hizo pensar también en que a veces hay que tomar riesgos que uno no sabe en qué van a parar, para llegar a lo que uno quiere. Podría tomar un trabajo cualquiera, contestando llamadas como lora entrenada a un salario regular que apenas me dé para cubrir los gastos... Pero la verdad eso no es lo que quiero. Todo el mundo me ve con cara de "ay muchacha pero usted qué está haciendo!" y los entiendo. Como dice mi mamá (sí, he pasado suficiente tiempo con ella estos días como para aprenderme el sermón de los lunes, el de los martes, el de los miércoles....), ando como el Judío Errante de trabajo en trabajo y no me termino de estacionar en ninguno, porque en el momento en el que aparece algo que me da mala espina, o me dice que no es el lugar donde debo estar... me echo para atrás. Y yo sé que eso sólo me hace ver como una inestable.
Por alguna razón siento que tengo que seguir buscando, siento que no me tengo que conformar. Siento que a veces hay que pasarla mal un rato para llegar a donde uno había apuntado en un principio, y aunque hay oportunidades regulares a los lados del camino por si uno quiere hacer una paradita, a veces siento que eso puede ser conformarse demasiado. No. Ya he esperado demasiado. Ya me he justificado demasiado por no estar donde debería. Ya me he conformado demasiado y ya me he menospreciado mucho también. No es justo que las ventajas y los años de estudio y experiencia se vayan por el desagüe mientras uno simplemente se pasa la vida contestando llamadas, cosa para la que ni siquiera necesitaba una universidad.....
Será pasarla mal si tiene al final una recompensa que lo valga.
"It´s time to do something good for my health,
time to do something good for myself.
I've wasted all this time...."