Hada de luna

2007-12-27T09:54:00.001-08:00

Una vez, había una polilla que volaba incesantemente hacia una luz que había en una casa. Cada vez que se acercaba, se lastimaba con el calor de la lámpara y se quemaba las alas, y tenía que alejarse por el dolor. Llegó un momento en que la polilla quedó atrapada y se estaba quemando. Una persona que caminaba por ahí vio a la pobre polilla y la sacó de la lámpara para que volara libre. Sin embargo, unos minutos después vio de nuevo al animal, fascinado con la luz, volando nuevamente y quemándose sus alas.

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A veces me gustaría no involucrarme tanto. Me encantaría poder hacerme a un lado y decir "a mí qué me importa" cuando alguien a mi alrededor pasa por una mala situación. Sonreír, escuchar y callar. Supongo que esos son los buenos amigos. Yo, desgraciadamente, sonrío y escucho, pero no sé callarme.

Recuerdo la primera vez que me sentí como la polilla. La luz, era en realidad la de los ojos de aquel tipo que me tenía cegada, y a quien yo quería. Lo quería mucho. Por eso no dejaba de acercarme a la luz que me quemaba las alas. Él, despreocupadamente, dejaba que yo me quemara. Claro, él también me quería. Pero no sabía quererme. Era como querer abrazar al sol. Simplemente no se puede, porque si uno se acerca demasiado, se lastima.

Luego de mucho tiempo de vivir como la polilla, me di cuenta de que mis alas en verdad me dolían. Se habían roto, y ya casi no quedaba nada. Y no comprendía. Por qué, si me quiere, me lastima? Al final, mientras veía que todo se acababa y sólo yo sufría, me preguntaba qué había hecho mal. Por qué dejé que se fuera? Por qué lo eché a perder? Por qué no fui suficiente para él?

Y fue hasta que mis alas sanaron, hasta que pude salir del claustro y conocí otras fronteras, que comprendí que el problema sí estaba en mí... pero no como yo pensaba. Yo tenía la culpa. Pero tenía la culpa porque había dejado que ese cariño tan grande cegara el dolor que me estaba causando. No dije nada. Me dolía y no se lo dije. Me lastimaba todos los días, con su obvia indiferencia, y no se me ocurrió decirle nada. Cuando me dejaba sola, en vez de enojarme, yo decía con lágrimas en los ojos "te extraño", y aunque al principio la respuesta era buena, llegó un momento en que la respuesta también estaba cargada de indiferencia y sarcasmo: "Ya sabía, jeje".

Cuando me lastimaban, yo no decía nada. Por qué? Porque tenía tanto miedo de perder eso que tanto quería, que no me daba cuenta de que uno no puede perder lo que no tiene. Y me daba miedo averiguar si realmente era mío. Yo creía que me merecía ese trato indiferente. Seguro era yo! Yo, de paranoica, yo, de insistente, yo, de super dependiente... porque estaba segura de que él me quería. Y sí me quería!!! Pero no me valoraba. Y a veces, querer no es suficiente. Si uno quiere a alguien, no necesita que le rueguen para estar con esa persona, verdad? Si yo quiero y respeto a alguien, no necesito que me digan que la indiferencia lastima. No necesito que me digan que una disculpa es obligación si fallo.

Quisiera mantener la boca cerrada mientras miro a la polilla acercarse a la luz. No puedo evitarlo, se me salen las palabras y le digo que no lo haga porque ya yo sé que no conozco luces tan brillantes que no quemen, y mucho menos si ya una se ha quemado una vez. Lo siento, polilla. No quiero que dejes de sonreír por la fascinante luz. Sólo quiero evitar que tus alas se quemen. Porque las polillas a veces no se quieren lo suficiente, no se valoran lo suficiente, o están tan cegadas, que no se dan cuenta de que es momento de alejarse de la luz cuando quema una y otra vez. Las polillas tienen tanto miedo de que la luz se apague, y que se apaguen todas las luces hermosas del mundo, que se aferran a aquella que les causa dolor. Y sólo dicen, "cariño, sorry por no acudir antes".

Lithium

2007-07-23T20:28:00.000-07:00

Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow...
Oh, but God, I want to let it go
Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.

I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.

Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
I want to stay in love with my sorrow.

Don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go.
Let me go.

Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.
I can't hold on to me,Wonder what's wrong with me.

Lithium
don't want to lock me up inside.
Lithium
don't want to forget how it feels without...
Lithium
...stay in love with me.
I'm gonna let it go.

3 Historias, nada más

2007-05-09T22:20:00.000-07:00

La vagabundería obligatoria de los últimos meses y la falta de noticias o de un rumbo al cual sentir que me dirijo... honestamente me han estado calando en el cerebro, e incluso más hondo... sintiendo que tal vez en el fondo yo estoy en el lado equivocado. Tal vez no sirvo para lo que hago. Tal vez no sé para qué sirvo. Tal vez todas las decisiones han estado mal. Tal vez esperaban tanto de mí en la vida (yo incluyéndome) que terminé siendo la decepción general... terminé siendo nadie.

Hoy vi este discurso que dio Steve Jobs en la Universidad de Stanford, durante una graduación... y me sacó las lágrimas:

DISCURSO DE STEVE JOBS EN STANFORD

Vale demasiado la pena verlo, ojalá a alguien le sirva tanto como a mí hacer click en el linkcito.

Gracias a Steve Jobs por darme algo de esperanza.... y gracias a M. por ponérmelo a la mano.

:)

"Cosas bonitas"

2007-05-02T22:58:00.000-07:00

A veces decir cosas "bonitas" puede salir caro...

Tomado de Tute

Seguimos vivas!

2007-04-20T21:51:00.000-07:00

Hoy estoy feliz.

Hoy sí siento que mi parte con alitas pequeñitas se vuelve a asomar. Yo sé, todavía no llega la luna llena, pero siento que por fin encuentro un respiro en mi situación tan complicada. Cuando ya me estaba comenzando a ahogar en el mar de consecuencias de mis propias decisiones.... me cae una ayuda divina. Sí, de fijo esto es obra de un poder mayor porque el timing fue perfecto!.

Estoy feliz porque ya no siento tan fuerte esa presión para encontrar un trabajo de lo que sea pero YA.... Esta pequeña oportunidad de respirar tranquila por un rato más me da más esperanzas de que voy a poder encontrar algo. Aunque cueste. Como dice mi mamá, "Diay, para ver a Dios hay que morirse!". O sea, traducido de la pintoresca forma de hablar de ella, no va a ser fácil pero si uno quiere que le vaya bien, tiene que ponerle.

Hoy, además, me ofrecieron volver a mi vieja empresa.... Pero qué va. Es la solución fácil pero sé que si por algo me fui, no debería regresar así frescamente olvidando las razones que me impulsaron a decir "ya no más". No, hay que seguir buscando un poquito más.

Además de eso, hoy pude tomarme un buen café, bien acompañada. Hace mucho no hacía eso, algo tan simple como tomarse un pinche café en la tarde y disfrutarlo. El infeliz café estaba demasiado bueno, sabía a toda la sabrosa cafeína que no me he tomado en meses, y disfruté mucho el momento, por pequeñito que fuera. Me reí, la pasé bien. Vi el cielo por primera vez en mucho tiempo sin pensar "ah, qué desgracia, ya se está haciendo de noche y se me fue otro día sin trabajo", o "ah qué pereza, va a llover y no tengo sombrilla", o cualquiera de esas quejas que tiene uno cuando anda amargado.

Gracias por ese momento, de verdad me hacía falta, y me sigue dando fe en que todo va a estar bien... y que van a venir cosas mejores... en todo y para todos.

Un aperitivo

2007-04-19T14:24:00.000-07:00

Un pequeño entremés de la tarde (lo cual no es común porque sólo salgo en las noches) para los que andan medio sensibles como yo....Estaba tan bonito que me llegó, aquí a esta hora del día.

Poema desconocido del Buitre

:)

This is the part of my life that I call..... being stupid?

2007-04-18T23:21:00.000-07:00

Hace unos días vi The Pursuit of Happyness.... brillante, en verdad. Muy conmovedora. De alguna forma me identifiqué pero fue más que todo para convencerme de que soy quejona y no aprecio lo que tengo.

Aquí estoy yo, quejándome de que no consigo un trabajo decente, y este señor llega frescamente y decide quedarse sin salario por 6 meses... con un hijo a cuestas. Eso sí debe ser difícil!!! (sí, mi mamá todos los días me dice eso "... y agradezca que usted no está a como estaba yo, trabajando y estudiando y con un embarazo o con un hijo..... ahí sí que es difícil"). Yo, por el contrario, estoy molesta porque llevo como un mes sin salario, ya se me acabaron los ahorros y no encuentro un trabajo de mi profesión, o un trabajo de otra cosa que valga la pena el hecho de no trabajar en mi profesión. A pesar de todo, yo sé que si se me ocurre empezar a vivir al día y acampar en la UCR en vez de tener casa, es mi vida y no estoy afectando a alguna desdichada tercera persona por mis errores.

Pero, con todo y la necesidad de verse uno a sí mismo y regañarse por no sentirse satisfecho con lo que tiene o lo que hace, también siento que ver esa película me hizo pensar también en que a veces hay que tomar riesgos que uno no sabe en qué van a parar, para llegar a lo que uno quiere. Podría tomar un trabajo cualquiera, contestando llamadas como lora entrenada a un salario regular que apenas me dé para cubrir los gastos... Pero la verdad eso no es lo que quiero. Todo el mundo me ve con cara de "ay muchacha pero usted qué está haciendo!" y los entiendo. Como dice mi mamá (sí, he pasado suficiente tiempo con ella estos días como para aprenderme el sermón de los lunes, el de los martes, el de los miércoles....), ando como el Judío Errante de trabajo en trabajo y no me termino de estacionar en ninguno, porque en el momento en el que aparece algo que me da mala espina, o me dice que no es el lugar donde debo estar... me echo para atrás. Y yo sé que eso sólo me hace ver como una inestable.

Por alguna razón siento que tengo que seguir buscando, siento que no me tengo que conformar. Siento que a veces hay que pasarla mal un rato para llegar a donde uno había apuntado en un principio, y aunque hay oportunidades regulares a los lados del camino por si uno quiere hacer una paradita, a veces siento que eso puede ser conformarse demasiado. No. Ya he esperado demasiado. Ya me he justificado demasiado por no estar donde debería. Ya me he conformado demasiado y ya me he menospreciado mucho también. No es justo que las ventajas y los años de estudio y experiencia se vayan por el desagüe mientras uno simplemente se pasa la vida contestando llamadas, cosa para la que ni siquiera necesitaba una universidad.....

Será pasarla mal si tiene al final una recompensa que lo valga.

"It´s time to do something good for my health,
time to do something good for myself.
I've wasted all this time...."

Neuronas en blanco

2007-04-03T23:58:00.000-07:00

No hay nada más extraño que verme a mí con una hoja en blanco al frente o con un documento abierto en la computadora... sin escribirles nada.

Debe ser un síndrome, algún nombre debe tener esto. Síndrome del texto obligado? Algo así. Simplemente no sirvo para escribir cuando se me obliga. Toda la vida amé escribir y la gente me conocía porque vivía haciendo poemas, ensayos y hasta cartas. Con unas cuantas letras podía sacar sonrisas o lágrimas, y sólo tardaba unos minutos, mientras todo fluía fuera de mi cabeza.

En este momento estoy en blanco. No la hoja, sino yo. Nula. Borrada. Simplemente es imposible tratar de exprimir una letra obligada de mí. Claro, estas líneas salen casi por inercia, no tengo ni que pensarlas. Pero en el momento en el que hago el "cambio de marcha", vuelvo a las hojas en blanco, y a las neuronas en blanco. Qué vida!

Por esto es que yo supe desde el principio que, aunque me gustaban la comunicación y las letras, simplemente no podría ser periodista jamás. No sé rebuscarme ideas en la cabeza o escribir por asignación. No sé inspirarme a la fuerza. Yo prefiero dejar que las tintas se sequen antes de escribir tonterías sólo por hacerlo. Puedo pasar mucho tiempo sin ponerle nada al blog, a como puedo escribirle algo a diario porque todo depende del ánimo.

Hoy mi ánimo no está para más trabajo de escribir forzada. No más títulos y subtítulos. No más temas sacados de los rincones más recónditos del cerebro porque ya ni se sabe sobre qué se puede escribir. No más de esto. Claro, decir "no más" me puede costar mi.... ¿salario? (me siento más en la ruina ahora que cuando no tenía trabajo). Y es cuando viene la incertidumbre de si es mejor seguir sacrificándose y seguir sacando ideas que ya se le drenaron al organismo, por una paga que no vale el bajón de coeficiente.... O es mejor decir "hasta aquí" y jugársela como un vaquero para encontrar donde mejor le caliente el sol.

Lo tendré que consultar con mi almohada, vamos a ver qué me dice una opinión neutra que no piensa en dinero, gastos, ni inspiraciones de nada.

Sólo miraba...

2007-03-30T21:53:00.000-07:00

No pasaba nada, sólo estábamos ahí... y me volví a mirarlo.

Ya lo había hecho muchas veces. Consumí los ojos en todo su ser, y lo examiné con paciencia. Miraba su sonrisa, que se había convertido en mi adicción en las mañanas. Luego sus ojos. Miré su piel atentamente, guardé cada detalle, capturé con los ojos cada sensación de ella.... su tacto, su olor que siempre quedaba en mis sábanas como un perfume imperceptible.... Lo miré como tantas veces me despertaba antes y lo miraba dormir por unos segundos. Como lo miro cuando él despierta y me mira.

Lo miraba como si nunca lo hubiera visto, y se me atropellaban los sentimientos y las impresiones.

Miraba cada gesto y, durante el pequeño tiempo de oscuridad que viene con el parpadeo, construía nuevamente la última imagen, y construía todos los recuerdos asociados con ella. Todas las palabras, las risas, los abrazos. Todas las noches en las que me he querido arrancar la piel para ver qué pasa cuando es el alma la que puede tocar.

Lo miraba, y muchas preguntas se me venían a la cabeza. Y sentía que tenía mucho que decir, mucho que mostrar y demasiado tiempo que aprovechar. Lo miraba y mi boca simplemente quería desprenderse de mí para ir a encontrar su bendito lugar, su dulce lugar común... su hogar.

Lo miraba, y me dolía. Me dolía de tanto que quería hacer y tanto que quería que saliera de mí.

Lo miraba, y podría perderme en eso por horas. Hasta que él se volvió a mí, y convirtiendo sus labios en una sonrisa (sí, ésa), me dijo ".... ¿qué?".

"Nada", le contesté. Y cerré los ojos para seguir mirando a oscuras todas las fotografías captadas, y seguir guardando todas aquellas palabras que simplemente no saben salir.

Feliz decisión!

2007-03-12T23:05:00.000-07:00

Luego del regocijo de mi parte mítica, vino una pequeña celebración de mi yo-terrenal.

Otro cumpleaños que pasa. Esta vez lo esperaba con tan poco entusiasmo... Recordaba lo que me había pasado un par de años atrás, cuando pensé "hey, tengo muchos amigos... voy a celebrar con ellos!" y entonces inventé ir a celebrarlo e invitar a todos. Todos esos amigos tuvieron mil excusas para no estar ahí y terminé pasándolo en la casa de mi novio (hoy ex) que me hizo una mini celebración... Muy bonita, pero no era lo que yo había deseado para ese día.

Por alguna razón para mí influye mucho que la gente se acuerde. Ya sé, no es como que TENGAN que saber o acordarse, eso no los hace mejores o peores amigos o conocidos. Pero igual, lo único que me importa de ese día es que la gente me lo diga, que por alguna razón se acuerde. Tal vez es algo raro psicológico que me hace sentir que necesito que me hagan sentir especial por un día... y mi actitud de ese día, sólo ése, es de "hey, hoy el mundo gira alrededor mío" ("I'm a motherfucking princess", dijo la pipicanción de Avril Lavigne).

Pero este año no. Este año decidí no ser la motherfucking princess para no sentirme mal si a la gente no le importaba. Decidí no pensar en celebraciones ni en gente. Aproveché un concierto de un amigo para salir ese día, y decidí que lo tuanis sería que la gente con la que me gusta estar llegara al concierto, no al cumpleaños. Y este año, que pensé que iba a ser el más plano y low key de todos, fue mucho mejor. Por alguna razón, se acordó demasiada gente (hasta recibí un mensaje de una compañera del colegio a la que no he visto ni he hablado para nada con ella como en 7 años)... recibí felicitaciones y me sentí demasiado rodeada de gente a la que por alguna razón, le importó. Desde mis amigos frecuentes hasta M., hasta compañeras de mi trabajo anterior a las que no había vuelto a ver, hasta el ex de hace años que me acompañó en mi solitaria celebración (debió haberse sentido muy extrañado con el cambio).

Pues sí, cumplir años me encanta. El asunto de "qué vieja me estoy volviendo" todavía no me cala tan hondo y siempre es más divertido ser el centro de antención un rato. Eso sí, no pude evitar que igual una crisis me invadiera... La famosa crisis de "pasó otro año y no hice nada útil con él". Claro, sí hice cosas!! Inicié una vida totalmente independiente, tuve un buen trabajo, hice cosas que me gustaron, avancé con la carrera y en general fue un buen año. Lo que pasa es que dejé el trabajo, no tengo plata, por circunstancias de la vida me estoy pasando la mayoría de la semana en el nido paterno y me voy los fines de semana (cuando antes era al revés), trato de vivir de mi carrera que no me da ni los pases del bus, y de pronto sentí que había vuelto al lugar de partida.

Es increíble como lo profesional siempre afecta. Todo el mundo espera que seás alguien. Cuando tenía plata en un trabajo-maquila que me pagaba $1000 por mes, la gente me veía con lástima cuando me preguntaban en qué trabajaba, porque no tenía un trabajo de mi carrera y parecía que pensaban "pobrecita... terminó en un lugar de esos". Ahora, que decidí hacer un clavado de 500m. directo al cemento renunciando a ese trabajo y tomando otro que me da si acaso un cuarto de ese sueldo anterior (pero que es más cercano a la carrera) la gente se alegra y me felicita!! O sea, soy mejor si me estoy muriendo de hambre. Soy más pro.

Siempre me he preguntado por qué los trabajos de artes son tan mal pagados, si son las profesiones en las que más se evidencia qué tanto talento tiene la persona para el puesto que desempeña. Qué poco necesitado de arte está el país, porque aparentemente los pintores, escultores, músicos... tienen siempre que tener esto como profesión alterna. Mi trabajo no es arte.... Bueno, no exactamente, pero creo que sí hay algo de creatividad artística en él... que es como la maldición que hace que nadie lo contrate a uno. Siempre que aparezca algún "patas vueltas" que no tiene ningún papel que lo acredite como experto pero que jure que lo sabe hacer... tendré competencia sucia y me podrán quitar el lugar en segundos. Desde lo más frustrante! Nadie sabe lo que estudio! No hay nada que dé más cólera que decir que uno estudia Comunicación (incluso cuando se da el énfasis, como Producción Audiovisual) y que le respondan: "En serio? Eso es para ser periodista y eso, verdad?", "Entonces la vamos a ver en tele como a Wendy Cruz?"....... Es decir, vos te matás años para hacerte lo más experta posible en un cargo que nadie sabe bien qué es... donde probablemente un periodista "o afín" te quite el puesto, pero vos no podás usurpar el puesto de un "periodista o afín" de esos. Triste. Lo más triste de todo, es que la gente que sí sabe lo que somos, paga sumas risibles por nuestros servicios.

Habrá valido entonces el sacrificio profesional? Le sirve a alguien la idea de comer "$%&/)#@ para luego usar ese tiempo de "trampolín" a algo mejor? Porque yo siempre pensé que la mayoría de esa gente se queda estancada en el barreal, esperando esa mágica oportunidad que siempre prometen y nunca llega.... Y esa idea da miedo. Es decir, si me voy por un trabajo que me dé dinero para pagar mi vida independiente, perderé oportunidades profesionales... pero si tomo un trabajo "profesional" corro el riesgo de tener que mudarme de vuelta con mis padres y vivir con ellos para siempre, porque nunca voy a calificar para un crédito hipotecario siquiera. Seré alguien entonces? Habrá posibilidades de que en unos años yo tenga reconocimiento por lo que hago, o fue una pérdida de tiempo?

La situación definitivamente siempre es complicada, porque no se sabe a qué darle prioridad... generalmente hay que hacer sacrificios.. y lo más complicado es decidir cuál es el sacrificio que sigue.

... Pero bueno, me queda un año para averiguarlo antes de que me caiga encima la piedra de los duros y juzgadores 25.

Noche de doble conjuro

2007-03-02T19:48:00.000-08:00

Tengo la suerte de que esta vez me toca doble conjuro de hada:

Recupero fuerzas con la luna llena, y además me llueve un extra de fortuna y de pasión con el eclipse.

(Noche beneficiosa para las hormonas tanto masculinas como femeninas: un regalito de nosotros los par-anormales).

Pues sí, la yo-corriente va a notar su existencia a duras penas en el esfuerzo por tratar de ver algo, pero en el mundo "hadil" sí va a tener su efecto. Desde ya lo siento dentro. (Será que al rato esta vez puedo verme las alas?). El mal sentimiento que el oráculo de las premoniciones me dejó en los sueños un par de noches atrás, se comienza a disipar.

Durante unos minutos, algo será capaz de opacar al atardecer que siempre me ha parecido de los fenómenos más hermosos. Trataré de buscar un punto bien alto para que la luna roja me vea.

A todos, feliz día de luna llena en el mundo mortal, y agudicen la vista y el oído, para que disfruten del casi imperceptible florecimiento del mundo mágico regido por la hermosa luna.

Enjoy!

Usted nada más pregunte!

2007-03-01T14:18:00.000-08:00

Estos días he pasado por una procesión de posibles oficios o profesiones en los que podría ocupar algunos pedazos perdidos de mi tiempo para tratar de tener un salario decente. Claro, lo ideal es que fuera en lo que estudié, pero la comunicación y las cosas visuales están tan saturadas... y mal pagadas... y todas en tiempo completo :(

Busqué las cualidades, las limitaciones, las posibilidades que tengo. Y me di cuenta de que si hay algo que sé hacer bien, es darle consejos a raymundo y todo el mundo. Y lo mejor, es que son consejos que casi siempre pegan y la gente se siente mejor!

Consejos sobre brete, sobre relaciones, etc.... O sea, soy consejera freelance. Aparentemente siempre tengo las respuestas correctas para todo el mundo aunque no siempre las tenga para mí misma. ¿Cómo funcionarán esos asuntos de "pregúntele al experto"? Por qué siempre tiene que ser un psicólogo el que dé consejos? No puedo dar consejos con mi experiencia? Debería anunciarme en Ofertel! Consejo express... LLAME YA!

Bueno, difícilmente me van a contratar en algún medio para hacer esto, pero igual pongo mi única habilidad a disposición... Si quiere un consejo de una completa desconocida pero que aparentemente sabe de lo que habla cuando se trata de esas situaciones... Nada más pregunte! A ver si le sirvo de algo a alguien aunque sea de gratis.

Curiosidad, el peor de los demonios

2007-02-23T21:03:00.000-08:00

La curiosidad siempre nos hace ir como zombies a todo aquello que o no nos importa o no nos debería importar.

Curiosos hacia todo: lo que hay en determinado lugar, la vida personal de los políticos, famosos y bombetas, lo que hacen a escondidas las personas que nos rodean, lo que escribió fulanita en el diario o, mejor ejemplo, los blogs de todo el mundo.

Generalmente no llegamos a nada: O no encontramos nada, o se hace un pleito con la otra persona involucrada que se dio cuenta de la sapez, o terminamos lastimándonos porque vimos, en efecto, lo que no queríamos ver.

La mujer que le revisa los bolsillos al esposo y le huele la camisa todas las noches, tratando de encontrar alguna pista de infidelidad. Y se dice que, tanto se busca... que se termina encontrando.

Otros que encuentran el diario o el blog de una persona cercana y, aunque saben que puede contener secretos innombrables, puede convertirse en una persona totalmente diferente a sus ojos de ahí en adelante, igual lo abren y lo ven.

Otros usan drogas por curiosidad, otros ven porno por curiosidad, otros se hacen swingers por curiosidad, otros se matan haciendo piques por curiosidad de cuál va a llegar primero, otros buscan un affaire por curiosidad de si saldrá bien, Otros van a gastar su plata viendo strippers por curiosidad, otros pagan prostitutas por curiosidad de lo que les han dicho.... En fin

¿Por qué la curiosidad siempre mata al gato?

¿Por qué siempre nos vamos, como polillas, atraídas hacia la luz que al final nos va a quemar?

No se puede evitar. Es parte de la naturaleza humana querer meter la nariz en lo que no conocemos o se supone que no deberíamos ver. Tanto el que se mete en algo condenado como "malo", como el que se mete a condenar al que cree sospechoso.

Tan mala puede ser la vida de curiosidades de otros, como mi curiosidad por saber qué tanto curiosean ellos.

Siempre terminamos metiéndonos donde no nos llamaron, y generalmente lo que buscamos son dolorosas verdades o un caos insólito. Y lo sabemos... todo el tiempo, cada segundo del lapso que invertimos en asomarnos... sabemos que no terminará bien. Y lo hacemos.

Nunca escapamos de que la verdad nos duela, porque decidimos que teníamos que saber todos los secretos que no están a nuestra vista.

Curioso, verdad?

¿Y cuándo es luna llena?

2007-02-20T14:52:00.000-08:00

Empezar este blog fue como abrir los ojos después de un sueño de meses. Años.
Fue como si yo hubiera estado todo este tiempo en un viaje, tan lejos, que ni siquiera recuerdo dónde estaba o cómo volví.
Pero aquí estoy, y es lo que importa.
Soy Jinni.
Cualquier persona, con los mismos problemas que cualquier costarricense bloggeando por ahí.
Ah bueno, sí. Soy un hada de luna.
Un ser tan pequeño y tan frágil que hasta da cólera, pero igual a veces es bonito ver porque no es tan común. Sobre todo en luna llena, porque es como cubrirse de un brillo diferente.
Las hadas de los cuentos son todas bonitas y tiernas. Digamos que en este caso sería más bien como una dark fairy porque sólo salgo de noche, además que no cumplo tanto con lo de bonita y tierna. Sólo muuuy de vez en cuando.
Por lo demás, todo el resto del tiempo soy la persona más común y corriente imaginable. Luchando todos los días con las mismas cosas que todos vemos y discutimos.
Eso sí: La política no me gusta mucho. Este blog no va a ser un editorial de La Nación, pero es un tema que como a todos nos afecta probablemente en algún momento salga. Ni modo. No se puede escapar de la política.
Aquí estoy, sentada, esperando la próxima luna llena. Pronto será. Y mi transformación cíclica volverá a su curso normal.
Buenas noches.