Name: Jinni
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viernes 20 de abril de 2007,21:51
Seguimos vivas!
Hoy estoy feliz.
Hoy sí siento que mi parte con alitas pequeñitas se vuelve a asomar. Yo sé, todavía no llega la luna llena, pero siento que por fin encuentro un respiro en mi situación tan complicada. Cuando ya me estaba comenzando a ahogar en el mar de consecuencias de mis propias decisiones.... me cae una ayuda divina. Sí, de fijo esto es obra de un poder mayor porque el timing fue perfecto!.
Estoy feliz porque ya no siento tan fuerte esa presión para encontrar un trabajo de lo que sea pero YA.... Esta pequeña oportunidad de respirar tranquila por un rato más me da más esperanzas de que voy a poder encontrar algo. Aunque cueste. Como dice mi mamá, "Diay, para ver a Dios hay que morirse!". O sea, traducido de la pintoresca forma de hablar de ella, no va a ser fácil pero si uno quiere que le vaya bien, tiene que ponerle.
Hoy, además, me ofrecieron volver a mi vieja empresa.... Pero qué va. Es la solución fácil pero sé que si por algo me fui, no debería regresar así frescamente olvidando las razones que me impulsaron a decir "ya no más". No, hay que seguir buscando un poquito más.
Además de eso, hoy pude tomarme un buen café, bien acompañada. Hace mucho no hacía eso, algo tan simple como tomarse un pinche café en la tarde y disfrutarlo. El infeliz café estaba demasiado bueno, sabía a toda la sabrosa cafeína que no me he tomado en meses, y disfruté mucho el momento, por pequeñito que fuera. Me reí, la pasé bien. Vi el cielo por primera vez en mucho tiempo sin pensar "ah, qué desgracia, ya se está haciendo de noche y se me fue otro día sin trabajo", o "ah qué pereza, va a llover y no tengo sombrilla", o cualquiera de esas quejas que tiene uno cuando anda amargado.
Gracias por ese momento, de verdad me hacía falta, y me sigue dando fe en que todo va a estar bien... y que van a venir cosas mejores... en todo y para todos.
Hoy sí siento que mi parte con alitas pequeñitas se vuelve a asomar. Yo sé, todavía no llega la luna llena, pero siento que por fin encuentro un respiro en mi situación tan complicada. Cuando ya me estaba comenzando a ahogar en el mar de consecuencias de mis propias decisiones.... me cae una ayuda divina. Sí, de fijo esto es obra de un poder mayor porque el timing fue perfecto!.
Estoy feliz porque ya no siento tan fuerte esa presión para encontrar un trabajo de lo que sea pero YA.... Esta pequeña oportunidad de respirar tranquila por un rato más me da más esperanzas de que voy a poder encontrar algo. Aunque cueste. Como dice mi mamá, "Diay, para ver a Dios hay que morirse!". O sea, traducido de la pintoresca forma de hablar de ella, no va a ser fácil pero si uno quiere que le vaya bien, tiene que ponerle.
Hoy, además, me ofrecieron volver a mi vieja empresa.... Pero qué va. Es la solución fácil pero sé que si por algo me fui, no debería regresar así frescamente olvidando las razones que me impulsaron a decir "ya no más". No, hay que seguir buscando un poquito más.
Además de eso, hoy pude tomarme un buen café, bien acompañada. Hace mucho no hacía eso, algo tan simple como tomarse un pinche café en la tarde y disfrutarlo. El infeliz café estaba demasiado bueno, sabía a toda la sabrosa cafeína que no me he tomado en meses, y disfruté mucho el momento, por pequeñito que fuera. Me reí, la pasé bien. Vi el cielo por primera vez en mucho tiempo sin pensar "ah, qué desgracia, ya se está haciendo de noche y se me fue otro día sin trabajo", o "ah qué pereza, va a llover y no tengo sombrilla", o cualquiera de esas quejas que tiene uno cuando anda amargado.
Gracias por ese momento, de verdad me hacía falta, y me sigue dando fe en que todo va a estar bien... y que van a venir cosas mejores... en todo y para todos.
jueves 19 de abril de 2007,14:24
Un aperitivo
Un pequeño entremés de la tarde (lo cual no es común porque sólo salgo en las noches) para los que andan medio sensibles como yo....Estaba tan bonito que me llegó, aquí a esta hora del día.
Poema desconocido del Buitre
:)
Poema desconocido del Buitre
:)
miércoles 18 de abril de 2007,23:21
This is the part of my life that I call..... being stupid?
Hace unos días vi The Pursuit of Happyness.... brillante, en verdad. Muy conmovedora. De alguna forma me identifiqué pero fue más que todo para convencerme de que soy quejona y no aprecio lo que tengo.
Aquí estoy yo, quejándome de que no consigo un trabajo decente, y este señor llega frescamente y decide quedarse sin salario por 6 meses... con un hijo a cuestas. Eso sí debe ser difícil!!! (sí, mi mamá todos los días me dice eso "... y agradezca que usted no está a como estaba yo, trabajando y estudiando y con un embarazo o con un hijo..... ahí sí que es difícil"). Yo, por el contrario, estoy molesta porque llevo como un mes sin salario, ya se me acabaron los ahorros y no encuentro un trabajo de mi profesión, o un trabajo de otra cosa que valga la pena el hecho de no trabajar en mi profesión. A pesar de todo, yo sé que si se me ocurre empezar a vivir al día y acampar en la UCR en vez de tener casa, es mi vida y no estoy afectando a alguna desdichada tercera persona por mis errores.
Pero, con todo y la necesidad de verse uno a sí mismo y regañarse por no sentirse satisfecho con lo que tiene o lo que hace, también siento que ver esa película me hizo pensar también en que a veces hay que tomar riesgos que uno no sabe en qué van a parar, para llegar a lo que uno quiere. Podría tomar un trabajo cualquiera, contestando llamadas como lora entrenada a un salario regular que apenas me dé para cubrir los gastos... Pero la verdad eso no es lo que quiero. Todo el mundo me ve con cara de "ay muchacha pero usted qué está haciendo!" y los entiendo. Como dice mi mamá (sí, he pasado suficiente tiempo con ella estos días como para aprenderme el sermón de los lunes, el de los martes, el de los miércoles....), ando como el Judío Errante de trabajo en trabajo y no me termino de estacionar en ninguno, porque en el momento en el que aparece algo que me da mala espina, o me dice que no es el lugar donde debo estar... me echo para atrás. Y yo sé que eso sólo me hace ver como una inestable.
Por alguna razón siento que tengo que seguir buscando, siento que no me tengo que conformar. Siento que a veces hay que pasarla mal un rato para llegar a donde uno había apuntado en un principio, y aunque hay oportunidades regulares a los lados del camino por si uno quiere hacer una paradita, a veces siento que eso puede ser conformarse demasiado. No. Ya he esperado demasiado. Ya me he justificado demasiado por no estar donde debería. Ya me he conformado demasiado y ya me he menospreciado mucho también. No es justo que las ventajas y los años de estudio y experiencia se vayan por el desagüe mientras uno simplemente se pasa la vida contestando llamadas, cosa para la que ni siquiera necesitaba una universidad.....
Será pasarla mal si tiene al final una recompensa que lo valga.
"It´s time to do something good for my health,
time to do something good for myself.
I've wasted all this time...."
Aquí estoy yo, quejándome de que no consigo un trabajo decente, y este señor llega frescamente y decide quedarse sin salario por 6 meses... con un hijo a cuestas. Eso sí debe ser difícil!!! (sí, mi mamá todos los días me dice eso "... y agradezca que usted no está a como estaba yo, trabajando y estudiando y con un embarazo o con un hijo..... ahí sí que es difícil"). Yo, por el contrario, estoy molesta porque llevo como un mes sin salario, ya se me acabaron los ahorros y no encuentro un trabajo de mi profesión, o un trabajo de otra cosa que valga la pena el hecho de no trabajar en mi profesión. A pesar de todo, yo sé que si se me ocurre empezar a vivir al día y acampar en la UCR en vez de tener casa, es mi vida y no estoy afectando a alguna desdichada tercera persona por mis errores.
Pero, con todo y la necesidad de verse uno a sí mismo y regañarse por no sentirse satisfecho con lo que tiene o lo que hace, también siento que ver esa película me hizo pensar también en que a veces hay que tomar riesgos que uno no sabe en qué van a parar, para llegar a lo que uno quiere. Podría tomar un trabajo cualquiera, contestando llamadas como lora entrenada a un salario regular que apenas me dé para cubrir los gastos... Pero la verdad eso no es lo que quiero. Todo el mundo me ve con cara de "ay muchacha pero usted qué está haciendo!" y los entiendo. Como dice mi mamá (sí, he pasado suficiente tiempo con ella estos días como para aprenderme el sermón de los lunes, el de los martes, el de los miércoles....), ando como el Judío Errante de trabajo en trabajo y no me termino de estacionar en ninguno, porque en el momento en el que aparece algo que me da mala espina, o me dice que no es el lugar donde debo estar... me echo para atrás. Y yo sé que eso sólo me hace ver como una inestable.
Por alguna razón siento que tengo que seguir buscando, siento que no me tengo que conformar. Siento que a veces hay que pasarla mal un rato para llegar a donde uno había apuntado en un principio, y aunque hay oportunidades regulares a los lados del camino por si uno quiere hacer una paradita, a veces siento que eso puede ser conformarse demasiado. No. Ya he esperado demasiado. Ya me he justificado demasiado por no estar donde debería. Ya me he conformado demasiado y ya me he menospreciado mucho también. No es justo que las ventajas y los años de estudio y experiencia se vayan por el desagüe mientras uno simplemente se pasa la vida contestando llamadas, cosa para la que ni siquiera necesitaba una universidad.....
Será pasarla mal si tiene al final una recompensa que lo valga.
"It´s time to do something good for my health,
time to do something good for myself.
I've wasted all this time...."
martes 3 de abril de 2007,23:58
Neuronas en blanco
No hay nada más extraño que verme a mí con una hoja en blanco al frente o con un documento abierto en la computadora... sin escribirles nada.
Debe ser un síndrome, algún nombre debe tener esto. Síndrome del texto obligado? Algo así. Simplemente no sirvo para escribir cuando se me obliga. Toda la vida amé escribir y la gente me conocía porque vivía haciendo poemas, ensayos y hasta cartas. Con unas cuantas letras podía sacar sonrisas o lágrimas, y sólo tardaba unos minutos, mientras todo fluía fuera de mi cabeza.
En este momento estoy en blanco. No la hoja, sino yo. Nula. Borrada. Simplemente es imposible tratar de exprimir una letra obligada de mí. Claro, estas líneas salen casi por inercia, no tengo ni que pensarlas. Pero en el momento en el que hago el "cambio de marcha", vuelvo a las hojas en blanco, y a las neuronas en blanco. Qué vida!
Por esto es que yo supe desde el principio que, aunque me gustaban la comunicación y las letras, simplemente no podría ser periodista jamás. No sé rebuscarme ideas en la cabeza o escribir por asignación. No sé inspirarme a la fuerza. Yo prefiero dejar que las tintas se sequen antes de escribir tonterías sólo por hacerlo. Puedo pasar mucho tiempo sin ponerle nada al blog, a como puedo escribirle algo a diario porque todo depende del ánimo.
Hoy mi ánimo no está para más trabajo de escribir forzada. No más títulos y subtítulos. No más temas sacados de los rincones más recónditos del cerebro porque ya ni se sabe sobre qué se puede escribir. No más de esto. Claro, decir "no más" me puede costar mi.... ¿salario? (me siento más en la ruina ahora que cuando no tenía trabajo). Y es cuando viene la incertidumbre de si es mejor seguir sacrificándose y seguir sacando ideas que ya se le drenaron al organismo, por una paga que no vale el bajón de coeficiente.... O es mejor decir "hasta aquí" y jugársela como un vaquero para encontrar donde mejor le caliente el sol.
Lo tendré que consultar con mi almohada, vamos a ver qué me dice una opinión neutra que no piensa en dinero, gastos, ni inspiraciones de nada.
Debe ser un síndrome, algún nombre debe tener esto. Síndrome del texto obligado? Algo así. Simplemente no sirvo para escribir cuando se me obliga. Toda la vida amé escribir y la gente me conocía porque vivía haciendo poemas, ensayos y hasta cartas. Con unas cuantas letras podía sacar sonrisas o lágrimas, y sólo tardaba unos minutos, mientras todo fluía fuera de mi cabeza.
En este momento estoy en blanco. No la hoja, sino yo. Nula. Borrada. Simplemente es imposible tratar de exprimir una letra obligada de mí. Claro, estas líneas salen casi por inercia, no tengo ni que pensarlas. Pero en el momento en el que hago el "cambio de marcha", vuelvo a las hojas en blanco, y a las neuronas en blanco. Qué vida!
Por esto es que yo supe desde el principio que, aunque me gustaban la comunicación y las letras, simplemente no podría ser periodista jamás. No sé rebuscarme ideas en la cabeza o escribir por asignación. No sé inspirarme a la fuerza. Yo prefiero dejar que las tintas se sequen antes de escribir tonterías sólo por hacerlo. Puedo pasar mucho tiempo sin ponerle nada al blog, a como puedo escribirle algo a diario porque todo depende del ánimo.
Hoy mi ánimo no está para más trabajo de escribir forzada. No más títulos y subtítulos. No más temas sacados de los rincones más recónditos del cerebro porque ya ni se sabe sobre qué se puede escribir. No más de esto. Claro, decir "no más" me puede costar mi.... ¿salario? (me siento más en la ruina ahora que cuando no tenía trabajo). Y es cuando viene la incertidumbre de si es mejor seguir sacrificándose y seguir sacando ideas que ya se le drenaron al organismo, por una paga que no vale el bajón de coeficiente.... O es mejor decir "hasta aquí" y jugársela como un vaquero para encontrar donde mejor le caliente el sol.
Lo tendré que consultar con mi almohada, vamos a ver qué me dice una opinión neutra que no piensa en dinero, gastos, ni inspiraciones de nada.